俗话说男怕入错行,女怕嫁错郎,其实女不只怕嫁错郎,更怕的是入错行!
我就入错了行,当初听着“制药工程”好听的名字,我选了这个专业,结果毕业是发现即便是那有毒有害的工作都要削尖了脑袋抢,还好我随大流考了个研究生,找不到工作,我在逃几年!其实我本人对于上研究生并没什么向往,等到我不得不上研究生了,忽然发现本科没考研的同学都找上了工作,于是我把这归咎于我比较懒,因为有了上研究生的后路,所以我找工作不够积极。
上研二的时候我的工作就找好了,也许是那会太缺人了,我投上简历面试了两次就过了,我们宿舍四个人三个去了那个单位。
我的第一个工作单位是新奥,在廊坊还是挺有名气的,那会儿我被分到了北京亦庄那边的实验室——做研发。其实我这个人很不适合做研发,因为我实在是没有那个耐心去看个文献,看完也就忘了,我特别佩服的是我一个同事,天大博士,她看文献居然像我看小说一样入迷,还记笔记,做实验的时候动作如行云流水般优美,而我弄个实验方案,总是乱七八糟,做实验的时候夜没有耐心在边上看着,那会儿总是上小木虫,大吐苦水,我实在是不喜欢我的工作,但是又不知道怎样跳出这个圈子。于是每天就混日子。
2009年的十月份我被调回了廊坊——确切的说是我们实验室被调回廊坊了,我们的项目开始做中试,那会儿大家还没全搬回来,有时为了做个实验还得回北京用设备,那会儿再次回到亦庄,总是加班,有一天终于还在天亮的时候结束了实验,走在亦庄的路上,感觉亦庄美丽的像童话。日子就在浑浑噩噩中度过,想换个工作又没有勇气,做研发这个事情总是让我觉得人生像是在一场迷雾中无论如何挣扎也看不到希望。
09年底我结婚了,10年底做了妈妈,很快得了抑郁症每天痛不欲生,感觉自己的生活一团糟,生活不如意,工作不如意,使我产生了逃避心理,我一次次请假,生完孩子的产假被我休了一年多。12年二月份不得不离职。因为定居在了塘沽,所以就一直想着塘沽找份工作。刚开始找工作的时候我还很挑剔,地点不理想、工资不理想,一直找了到了四月份还没有找到工作,我近乎绝望了,我的期望值一降再降,到了五月份都没有公司在给我打电话了,那会儿真的是无助,老公又不肯帮忙,我每天像个怨妇,不停的吵架,那会儿我带孩子在小区玩,特别害怕人问我工作的事,婆婆整天在我耳朵边念叨,早知道我这么晚还找不到工作就不那么早来天津了等等,给我妈打电话我妈又说什么白上了个研究生!
有工作的时候嫌工作不理想,没工作的时候发现生活更糟糕。绝望无助,无处发泄,我甚至都去大悲禅院去拜佛了——我从不信佛,但是我只能让佛来拯救我,不知道有没有人能够理解,那段时间真是我人生最黑暗的时候。
2012年6月13日,我在现在的公司入职了——做工艺。那段时间忙碌的学习、工作,我觉得每一天都是光明的。做设计不同于做研发,一个项目下来,就会学到很多东西,我像一个干涸的海绵开始汲取每一滴水。可是工资的落差实在是我的一块心病,我辞职的时候,工资一个月六千多,我的新工作拿到手的只有两千多!每个月发工资的时候我的心都会痛痛的。还好,我的努力得到了领导的认可,慢慢的做到了项目经理,小私企不养闲人,同样也养不成富人,每天我疲惫的回家都会遭到老公的耻笑——工作的像头牛,得到的像根草。我很记恨他在我找工作的时候不帮一下忙,但我无法不努力工作,虽然工资很少,但是我对公司是一种感恩的心,工作一年的时候我工资到手四千,虽然很少,但是这种得到肯定的激励,我还是很受用。今年承诺的加薪迟迟无法兑现,而别人加薪的消息使我心情很糟糕,我不知道自己做错了什么,难道我只配挣这四千块钱!我的努力不必别人少,因为心怀感恩,我每天都憋足了劲干活,每天加班,每周末加班,我的业余时间都贡献给了没有一分钱的加班,我自己是项目经理,我能清晰的知道自己一个月的剩余价值可以供设计部几个月的工资,可是我得到的是什么?加薪成了别人的——难道公司在暗示我该跳槽了??
也许是该走了,但是未来的未知使我不知所措,找工作已经成了我的心里阴影,身心疲惫的我第一次下午不再想工作了。
我觉得我工作的这六年,没有像别人一样节节高升,反而是一错再错,这次错的自己都不知道是怎么回事!我忽然想到了《屠夫看世界》,我的处境总比陆师兄的黑暗时期要好很多吧,但是我的结局会如何呢?
哈姆雷特的To be or not to be is a question,我是跳呢还是不跳?